El hilo rojo del Destino...

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Pues yo creo que el hilo rojo del Destino a veces se enreda un poco o un mucho...porque sino es imposible...aún así, me encanta pensar que tiene un punto de verdad, sobre todo, porque yo creo que los reglones de la vida nos vienen dados de algún modo desde el momento en que el Universo empezó a formarse, desde aquel estallido del Big Bang...sí, yo creo en que todo está escrito...pero ésta es otra historia paralela al pensamiento que quería compartir hoy...y que merecería un post propio...

Igual estoy totalmente en babia pero acabo de conocer esta historia de origen milenario oriental...

Dejo aquí la explicación detallada...

"Cuenta una vieja leyenda china... 

... que el Abuelo de la Luna ata un hilo rojo  invisible en la muñeca de cada niño que nace; ese hilo está atado a muchos otros hilos, que a su vez sujetan las muñecas de todas las personas con las que ese niño está destinado a encontrarse... 

A medida que el bebé crece, los hilos se van acortando, acercando cada vez más a aquellas personas que están destinadas a reunirse a pesar del tiempo, del lugar o de las circunstancias. El hilo puede tensarse o enredarse pero nunca romperse. 

El Hilo Rojo es una leyenda anónima de origen chino, que dice que dos personas que están destinadas a tener un lazo afectivo, estan conectadas por un hilo rojo. 

El hilo existe independiente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas. "

Así que quizá ese cuento, nunca mejor dicho, chino, casa perfectamente con las situaciones que a veces vivimos...creemos que suceden cosas por casualidad, a veces nos sorprendemos por otras que nos parecen increíbles e imposibles...en ocasiones nos reencontramos con alguien de la forma más inesperada, y hay gente que entra y sale de nuestra vida sin saber porqué...pero si pensamos en ese hilito rojo del todo invisible...pues es todo más sencillo...

Hay gente que se fue, que salió... o que estaba en stand by, latente....pero que gracias al hilito rojo...vuelve a entrar en tu vida...
Si es que no hay más remedio que pensar...es el Destino...

También habremos de reconocer que hoy día, gracias al avance de la tecnología...lo tenemos más fácil para estar en contacto y que las personas no salgan tanto de tu vida...pero creo que de todas formas estos pensamientos han existido siempre...

Siempre hemos excusado alejamientos o acercamientos...por las circunstancias de cada cual, las casualidades de la vida, hay que ver cómo es posible esta coincidencia..., pues sí, todo esto es lo que se decía...y lo que seguimos diciendo....hasta hoy...

Hoy ya no...pues yo al menos...creo que voy a decir...que todo eso es debido al hilito rojo invisible de la leyenda china....que parece que me gusta más...y además, tanto para lo bueno, como para lo malo...es mejor echarle la culpa al Destino...

Pequeña vuelta al pasado...

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Bueno...pues no tengo excusa, "mea culpa" por tener el blog abandonado casi un año...

Me lo han dicho en muchas ocasiones, y a pesar de proponérmelo... la rutina de la vida me lleva, hasta que ayer sentí que había sucedido algo tan importante en mi vida como para retomarlo...algo que necesito compartir aquí...

Como he dicho desde que soy capaz de recordar,... las grandes emociones, la alegría y la tristeza...son las que me han hecho siempre escribir...y esta vivencia es una que ya sé que será uno de los más bonitos recuerdos que guardaré para siempre...

El sábado, después de meses de espera, y de las últimas semanas de locura y emociones encontradas..., léase nervio, ilusión, temor, nostalgia, miedo a saber acertar...,después de días y días de preparar y compartir con verdadera ilusión cada detalle de la preparación con mis ex compañeras en el chat y con mis queridas Conseguidoras, Delia y Geles, en nuestro mini chat...llegó el momento del reencuentro...

Celebrábamos el 25 aniversario de nuestra salida del cole, de nuestro colegio Jesús-María, que por algún motivo a todas nos marcó de un modo u otro...es por eso que nos autodenominamos Jesusas...es parte de nosotras...de todas la que crecimos en ese entorno de buenos valores, de los de antes...como pienso ahora, y al decirlo, parece que estoy escuchando a mi abuela...
Pero que quede claro que aunque sea un colegio religioso no hablo de religión, hablo de ser buenas personas tan solo...

Y es que, todas las que estuvimos en el colegio el sábado, tratamos, unas más y otras menos...de mantener las formas y contener la emoción con el recuerdo a todo lo perdido por los años...padres, familiares, la vida de la niñez,...queridas profesoras y a nuestra Elisa...

Era un conjunto de emociones indescriptible porque todas esas palabras escritas por Marta y leídas en forma de una introducción recuerdo de ese ayer, de sensibles peticiones, de entrañable ofertorio o de acción de gracias, era un agradecimiento en sí a todos los que hicieron posible que hoy seamos lo que somos...y emocionaron creo que a todas...

Reconozco que nada más llegar a portería estaba en una nube y como un flan...reconozco que me moría de pena al saber que Marta, que con tanta ilusión había preparado cada lectura estaba indispuesta...y no podía llegar, reconozco que se me notaba y reconozco que en pocos momentos de la vida uno se siente así...igual parezco exagerada pero no exagero nada...
Por suerte, yo creo que todas sabían que era fruto del sentimiento de responsabilidad de todo organizador...pero es posible que a mi se me noten más los nervios...a Delia y a Geles las veía mejor...o me lo parecía solo, no sé...

Es increíble volver a ver todas esas caras con las que compartíamos pupitres y juegos, la tierra del jardín, los bichos de bola, el cohete y el tobogán...los cromos, la comba y el elástico, los bailes en los recreos...todo un mundo, ése de la niñez, que cada vez vemos más lejano pero que gracias a estos reencuentros volvemos a vivir, porque ésa es la sensación que creo nos quedó a todas el sábado, la de que estábamos en un lugar indefinido del tiempo, era como estar en el pasado estando en el presente...
La sensación de que los años no han pasado, a pesar de que sí lo hayan hecho...

Respecto a C, que era mi clase, puedo deciros que era impresionante ver igual que ayer a Belén y a Mamen, a Isa y a Rocío, a Mabel y a Vicky..., a Amparo e Isa, a MªÁngeles con Alejandra, con Marta, con Marti o conmigo...a María con María,...y nombro a éstas porque son las fotos del photocall que he podido ver...pero existe todo un largo etcétera de la gran cantidad que fuimos de las tres clases...

A mi me supo a poco, perdí la voz de tanto hablar...pero todavía tengo pena de no haber podido llegar a hacerlo con todas y mucho menos como me habría gustado...

Me encantó ver a aquellas que se fueron mucho antes y a las que no había vuelto a ver desde que el cole acabó...a algunas las veo siempre y las quiero porque han sido compañeras también en la vida, en mi vida...pero a esas otras que se perdieron en el tiempo también las llevo en el corazón porque están dentro de los mejores recuerdos de la infancia, de la adolescencia, y de los momentos en que me estaba formando como la persona que hoy soy...

Gracias a todas, gracias por regalarme uno de los momentos más emotivos de mi vida...no olvidaré jamás mi sensación, mi sentimiento, al escuchar a Rocío subir a ese atril y casi no entenderla porque la emoción era enorme...agradecernos a las tres el esfuerzo por reunirnos a todas y por organizar este reencuentro...al ver a Mª José, a Martina y Mª Ángeles con esas tres plantas de orquídeas no daba crédito...
Y no digo nada de los abrazos a Martina y M. Ángeles...a veces no existen las palabras...ya saben ellas lo mucho que las quiero...

No había necesidad en absoluto...pero por algún motivo, quizá porque pusimos todo de nosotras para que todo resultara lo mejor posible, ese detalle significó mucho para mí...porque era seguramente el reflejo del cariño, igual que el que nosotras hemos puesto para hacer posible el pequeño sueño de reunir a tantísima gente, porque chicas, tenemos el record de asistencia en un aniversario del colegio, fuimos 89 y muchas otras que sé que se quedaron con una ganas tremendas...pero a veces existen fuerzas mayores...en una próxima ocasión será...pero no pensamos esperar otros 25...ahora ya tenemos que hacer por vernos porque algunas amistades son un pequeño tesoro que la vida nos ha vuelto a regalar...

Gracias a Marta, por cómo expresó los recuerdos para todas, a Blanca, porque gracias a ella en su maravillosa tienda-taller de Il Condottiero creamos esas identificaciones que tanto gustaron, a Mariola,  porque sin sus manos para preparar el uniforme las fotos en el Casino no habrían sido las mismas, al Colegio por dejarnos el pupitre y la silla...y así recrear el ambiente...a mis compis Delia y Geles por el buen feeling que hemos tenido...y a Luis...por tener tanta paciencia y regalarnos el recuerdo en esas fotos...

Gracias de nuevo, os quiero...

Con Mª Ángeles

Con Martina

Con Mª José

Las Conseguidoras

 
 

Con Marta

La eterna dejadez del poder y la locura de siempre...

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No es por criticar, porque criticar podemos hacerlo de tantas cosas y de tantas personas, e incluso de tantos "entes" ó de tantas sociedades...que perdería todo mi tiempo si tuviera que criticar todo lo criticable...

No, no es por criticar...pero a pesar de que cada día nos llegan noticias de catástrofes y atrocidades varias que nos hacen sentir que ya nada puede afectarnos más, que hemos visto casi todo lo impactante, un nuevo suceso nos saca de nuestra realidad y nos pone los pelos como escarpias...

Eso me ha pasado hoy al ver en televisión y escuchar las noticias sobre la nueva matanza en Estados Unidos...

Pero digo yo, ¿ cómo es posible que vendan un arma a cualquiera con tan solo una autorización materna? Y digo yo también..si ese muchacho estaba enfermo ¿cómo es posible que llegue a sus manos un arma de esa manera tan fácil?

¿Alguien sabía lo que podía llegar a hacer con un arma dada ésa, su enfermedad?

No ha tenido que robarla, ha estado a su mano, sin apenas dificultad...

Este mundo es de locos...porque la pena es que ya que se ha suicidado, podía haberse quitado la vida antes de empezar a arrebatarla sin piedad a su alrededor...empezando por esa madre que fue la que lo autorizó a poseer el arma que acabó con ella...

Si es que miras las caras de esos padres yendo al colegio de sus hijos e intuyes la tortura que están sintiendo porque nadie ha puesto un granito de arena que dé remedio a esa situación...

Ni sé las veces que hemos escuchado noticias como ésta...y siguen sin ponerle interés y solución, hoy Obama pide medidas serias...HOY, y hoy ya es demasiado tarde para todos esos niños pequeños, que apenas han tenido oportunidad de vivir....y, por supuesto, para los de matanzas anteriores...

¿Cuántos han de morir a manos de cualquier loco ó enfermo que pueda poseer con total tranquilidad un arma en Usa?

No me lo explico, porque ya sabemos que el mal está ahi fuera y que tiene mil caras, sabemos que ante muchas situaciones nada se puede hacer, que son producto de la mala suerte, del Destino... del simple devenir de la vida...pero no es menos cierto que a veces está en ciertas manos poner empeño en cambiar ciertas leyes que hacen posible que estos hechos ocurran sin más...

No es por criticar, no tengo nada contra Obama, ni a favor, vamos, que Usa nos pilla algo lejos y sus leyes no nos afectan directamente, pero... hoy me ha tocado la vena sensible y he mirado a mis hijos, y me he sentido muy mal..., por todo, será por el mundo que nos ha tocado vivir, y al que los hemos traído queriendo darles lo mejor y a veces, pues una siente un poco de vergüenza de pertenecer al género humano...

No es por criticar....pero necesitaba criticarlo...

Yo seguiré soñando con un mundo mejor....imagínalo...

Toda mi vida a mi lado...

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El viernes se fue una parte de mí, se cerró una puerta de mi vida...

Se fue en un suspiro, en un soplo... y quiero pensar que ni siquiera se dio cuenta...

Llegué a su casa cuando acababa de marcharse, ya nada podía hacerse...y solo pude intentar respirar...me faltaban las fuerzas...

Hacía tiempo que no era la misma abuela de la niñez porque le fallaba la memoria, sin embargo, en estos últimos tiempos en muchas ocasiones, me miraba de forma tierna y me decía...ay hija, con lo que nos hemos querido, con lo que nos queremos...y yo la acariciaba y le daba un beso...

Y es que era verdad..., me dolía escucharla cuando le preguntaba cómo estaba y su respuesta muchas veces era....Esperando...

Sabía que el día tenía que llegar un día ú otro, antes ó después..., no se le puede pedir a la vida tanta vida...

Pero aún esperándolo es un trance duro de pasar, es saber que cierras una parte de tí y de tu vida, una parte especial...para siempre...

Todos los adioses son malos tragos...algunos más difíciles que otros...pero en este caso, no podíamos pedir más, ha tenido una muy larga vida...y se estaba apagando poco a poco casi sin darnos cuenta.... sin embargo, duele igual, porque esta abuela nuestra ha sido nuestra segunda madre, a nuestro lado, protectora, pendiente...generosa, cariñosa...y nosotras, mi hermana, mis dos primas y yo, siempre a su alrededor..., su casa, la casa a la que siempre ir, sus comidas, nuestras comidas durante años...casi hasta el final, ya que con más de noventa aún seguía cocinando...

Nuestros hijos, sus bisnietos, la han disfrutado, y sobre todo, ella disfrutó de ellos...

Me lleno de nostalgia al recordar su felicidad cuando le llevaba a mis hijos siendo pequeñitos, cuando les daba de comer junto a ella, el biberón, la papilla...ó cuando les cambiábamos los pañales en su casa...era feliz...

Le encantaba verlos crecer, le encantaba haberlos podido conocer...y los quería, siempre pendiente...como lo estaba de nosotras cuando éramos niñas...

Las personas se marchan para no regresar, dejándote con el sabor de lo injusto que es querer y perder..., quien ha visto la muerte de cerca lo entiende bien...sin importar para ello la edad...porque las ausencias se quedan dentro de nosotros, para siempre...

La vida nos la regaló hasta los 99 años, y cualquiera que la viera no hubiera dicho que tenía ni siquiera los 90...

Siempre la adoré, ella siempre me apoyaba y encubría en la niñez...era mi cómplice para muchas cosas...y siempre intentaba que las penas se transformaran en alegrías, "ya verás como todo pasa, el Señor te ayudará", ella era muy religiosa y así lo creía...entonces me decía que rezaría por mí...para que mis cosas me salieran bien...

Y sé que lo hacía cada noche... con su rosario,  y sus rezos eran peticiones para todos nosotros...

Siempre velaba por mí, por mi bienestar, al igual que por el de todos sus nietos, por el de sus hijos...era todo corazón...

El pasado domingo 21 celebramos ese 99 y último cumpleaños..., no imaginábamos que cinco días después nos dejaría para siempre....

Hoy aún estoy acongojada...acostumbrándome, triste, sin dejar de pensar en ella... pero por suerte, vienen a mí los recuerdos más entrañables..., los de todo el cariño que siempre me dio, siento a mi abuela en aquellos buenos tiempos de la vida...mi niñez, mi adolescencia, mi matrimonio, mis hijos...siempre cerca...en los momentos importantes de mi vida...siempre junto a mí...

Tengo que asumirlo...ahora no estará, pero la llevaré en mi corazón...

Te quiero abuela y te querré siempre...

Las Hogueras, aquellas Hogueras...un año más...

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Un año más...como muchos acontecimientos de nuestra vida...un año más, están aquí ya...

Cada vivencia especial del año es única ó así nos lo parece porque lo vivimos de ese modo...solo una vez al año, y disfrutar de ella supone vivir un poco más...

Nos sucede con cada Navidad, mejor ó peor solo se vive una vez al año...

Nos sucede con la celebración de nuestro cumpleaños ó los de nuestros hijos....

Nos sucede en la familia de mi madre con el día de la Mona...

Nos sucede con una fiesta especial de tu ciudad, como en mi caso es el día del Bando en Murcia, hoy día asociado sobre todo...a estar con mis amigos y, a ser posible, a disfrutar de un buen día primaveral...a ver a gente que sueles ver siempre y a ver a otra a la que solo encuentras de año en año...

 
Y muchos años también fueron días así, para mí... los primeros de septiembre, las fiestas de Castalla...

Nos sucedía de niños el día de Reyes...y a veces, nos sigue sucediendo...
Nos sucede en determinados días que se repiten año a año y de los que nos gusta exprimir lo mejor del momento...

Pero yo, hoy quiero recordar las Hogueras...las Hogueras de San Juan, en Alicante...

De niña las disfrutaba mucho, me vestían de alicantina...

 
Cuando crecí un poco, y me seguía vistiendo de alicantina, me quedaba en casa de mi prima Eugenia porque desfilábamos con la Foguera de Calvo Sotelo...me encantaba...y no olvidaré nunca esos días en su casa...

Mi primo Pepe ( Pepito para la familia) gastándome bromas varias...un año llenó mi cama de paraguas ...sorpresa que encontré al ir a acostarme...
Otras veces le tiraba yo, sin querer, sus dinosaurios al suelo al pasar entre ellos, y me odiaba...me río, porque eran cosas de niños...

Cuántos momentos...una cremá la recuerdo en casa de Rorina y Tuto,  en la antigua casa, no en la que estaba arriba de Cortefiel, sino en la de enfrente, arriba de la caja ( que no sé muy bien si estaba entonces y no sé muy bien ni qué hay hoy día...)

De aquellos años tengo recuerdos muy buenos...solo que a veces ensombrecidos por el dolor de pies que los tacones me producían ó el de una traca demasiado cercana...qué tonta..., porque para desfilar no hay que temer a las tracas que estan por doquier y son el alma de la fiesta en Alicante....

Otro de mis recuerdos eran las paradas con la música en diversos actos, no sé si Eugenia se acordará pero recuerdo un lugar en el que siempre nos "agasajaban" con aperitivos varios y nos moríamos por una fanta de naranja...
Buscábamos el sitio más adecuado para podernos sentar y tomárnosla..., no sé si era en la Cámara, en algún edificio de Banco ó qué lugar era exactamente...pero sí tengo la memoria fotográfica de un patio interior porticado y del cansancio del desfile...

Las Hogueras acababan con mis pies, pero ya se sabe...sarna con gusto no pica...

Con los años todo eso quedó en el recuerdo y lo importante era salir...salir y no parar...normalmente hasta casi el amanecer...
El primer año que no pude ir porque tenía exámenes en la Universidad ví la cremá en la tele con lágrimas en los ojos...no podía verlo porque tenía un gran sentimiento de impotencia por no poder estar allí, es mejor no ver nada, la verdad....

Siendo mayor no he podido ya estar como entonces....ó al menos...no todo lo que hubiera deseado, he seguido yendo cada vez que he podido sí, pero no año a año sin faltar...

 
Cuando mis hijos eran muy pequeños pude llevarlos a la cremá y luego no me ha sido posible volver a llevarlos un día 24 hasta el año pasado en que disfrutaron muchísimo...
Ya los llevé preparados con el bañador para las embestidas de las mangueras de los bomberos...y  el resultado es que quieren volver...

He de decir que fue también Eugenia la que se metió en esa boca del lobo que es la bañá con los tres, su hijo Raúl y con los míos...

Quiero ir el fin de semana próximo, para seguir saliendo con Eugenia....para volver a tener ese sentimiento que solo los buenos recuerdos producen y para sentir las vibraciones que nos provocan los lugares que queremos...

Quiero llevar a mis hijos...para que vivan algo similar a lo que yo viví...quiero que lo disfruten y que tengan ese recuerdo...y quisiera que un día lo recordaran y añoraran con el mismo cariño con el que yo lo recuerdo y añoro hoy...

He buscado una foto que recuerdo tengo con Eugenia vestidas de alicantinas, pero no la he encontrado, sí tengo éstas con mi hermana, las dejo...pero seguiré buscando la otra, prometo ponerla si doy con ella....
 

 

 

¿Las mejores lecciones de la VIDA...las aprendemos sin ser CONSCIENTES...de que las estamos recibiendo...?

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Ayer tuve esta reflexión rondando por mi cabeza un buen rato...y fue tan solo por escuchar una música...

En la radio sonó de fondo una de las melodías de la maravillosa BSO de Cinema Paradiso...Totó y Alfredo..

De toda la banda sonora siempre me he quedado con el Love theme, que me parece increíble...pero todas en general acompañan muy bien a la película...

La música regala mucho a la historia y la historia a la música, éso es lo que a mí me parece...
Casi casi no pueden entenderse la una sin la otra...

Pues estaba en ayer...ayer al escucharla inmediatamente la asocié a una determinada escena en la que Totó, siendo niño...va subido en aquella bicicleta con su "entrañable" amigo Alfredo...
Quise comprobarlo y efectivamente, tenía el recuerdo en su sitio...mi memoria no me fallaba...sonaba en ese momento al tiempo que entre ellos surgía una conversación que te hacía sonreir...

Me paré en esas palabras entre ellos...y es que me dió la sensación de que para el protagonista... fue uno de esos momentos de la vida en que uno recibe mucho de alguien, y ni siquiera se da cuenta en ese momento...
La enseñanza en sí era esta frase...pero había más...

"ESCOJO A MIS AMIGOS POR SU ASPECTO, A MIS ENEMIGOS POR SU INTELIGENCIA"

A veces aprendemos las lecciones sin valorar el instante, sin embargo quizá en otras ocasiones sí somos conscientes de la importancia de lo que nos están enseñando....ó de que será clave en nuestra vida, a veces se nos marcan los recuerdos a fuego, porque nos impactan unas palabras, ó una visión...

En la vida se aprende de cada detalle, de cada experiencia...es por eso que puede pasar haber aprendido de alguien algo importante y saberlo al echar la vista atrás...y no valorarlo en el preciso momento en que sucedía...

Los años ponen las cosas en su sitio,  y con la perspectiva del tiempo hacemos grandes los momentos buenos y le quitamos hierro a los malos, ó lo intentamos, porque hay algunos con los que mejor no luchar...

Ya lo dijo García Márquez

"La memoria del corazón elimina los malos recuerdos y magnifica los buenos, y gracias a ese artificio, logramos sobrellevar el pasado."

Yo creo que no los elimina...solo los difumina....quizá sea solo el instinto de supervivencia...no nos queda otra...

Dejo ese tema musical para quien desee escucharlo mejor que en ese fragmento de la película

El espíritu de la Navidad...de mi niñez...

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Los años pasan sin piedad...y nos van cambiando...la vida en sí es distinta...no somos los mismos que éramos en la niñez...pero no podríamos enfrentarnos a cada Navidad sin guardar dentro de nosotros un poco de aquel niño que fuimos...

Las ilusiones que entonces solíamos tener suelen ir desapareciendo...sin embargo gracias a guardar un poco de aquello que un día vivimos...podemos transmitir a nuestros hijos la emoción de un momento especial...aunque no la sintamos igual...aunque hayamos perdido mucho en el camino...

Una sonrisa de tu hijo es impagable...el nervio...la inocencia...la ilusión de la infancia...

Cuando se tienen hijos ellos se encargan de recordarte todo aquello que tú también viviste hace tanto tiempo...los niños son los únicos que tienen esa gran capacidad de ablandarte el corazón y te hacen vivir un poquito su ilusión...

Por un momento te trasladas al pasado y revives tu propia niñez...tus recuerdos se hacen fuertes y te conmueves...

Hoy he empezado a escribir movida por una peticion...la de una prima mía a la que siempre he querido mucho pero a quien veo muy poco...circunstancias de la vida...

Para tí...Rorina...

Hoy he recordado sobre todo las cenas de Nochebuena...y los días de Reyes...pero esos días de Reyes en realidad merecen un capítulo aparte...

La Nochebuena de mi niñez...era una locura...recuerdo el recorrido largo hasta llegar al destino que yo deseaba...la casa de mi tía Tona...la hermana pequeña de mi abuela...

Después de escuchar a mi abuela Lola llamar por teléfono a medio mundo para felicitar la Navidad...familia ó amigos a quien no iba a poder ver...iniciábamos el recorrido por Alicante...

Mi abuela era muy cumplida...quien la conocía lo sabía bien...amable con la gente, educada...atenta a todo...

Recuerdo pasar por la plaza del Ayuntamiento...recuerdo las zambombas y las panderetas de los puestos...era allí donde nos las compraban...jamás supe tocarla bien, la zambomba, digo...

Y mira que mi hermana y yo mareábamos a mis padres en casa...y al pobre Niño en el portal...a golpe de villancico popular...

Pero siguiendo con la Nochebuena...después de pertrecharnos de instrumentos... íbamos a casa de unos primos de mi abuelo Pedro...Claudio y Madín....era un rato para mí interminable porque no los trataba demasiado...pero aquello con los años acabó, para trasladarse la visita a casa de su hermana Marisol...ó de la hija de ésta...en el mismo edificio donde vivían mis abuelos....ésto sí me gustaba...porque la relación es mayor...y pasábamos siempre un buen rato...

Nunca olvidaré la frase que mi tío Álvaro me decía de niña para que lo besara..."No me des un beso eh?No, no, no"...suficiente para que fuera a dárselo...

Por fín...llegábamos a casa de Pivo y Tona...y qué emoción...un año más...

Para mí la familia de mi abuela era la familia más familiar del mundo...y siempre los he adorado a todos...

Villancicos y cariño, la petición del aguinaldo...

Nosotros, los niños....la diversión...y en ocasioness...ésta era jugar a las "tinieblas de la noche" en el cuarto de Jorge...
Con los años él tocando canciones con su guitarra...y yo...a llorar...ay, la adolescencia...qué  mala era a veces...

El día de Navidad convertimos en tradición durante años...el ir al cine por la tarde...llamadas para quedar con la otra parte de la familia...Tuto, Rorina, Eugenia, Pepito...y concretar película...

Hoy no queda nada de aquello...salvo los recuerdos....y el cariño, claro...

Cada cual fue haciendo su vida...y la vida te lleva a cambiar...cada uno forma una familia...que a su vez ha de compartir esos momentos, esas fechas...con otras familias....
Así es la vida...
Quién me iba a mí a decir que pasaría cada año parte de la Navidad en Canarias...

Ahora recuerdo con nitidez una conversación en uno de aquellos paseos de alguna Navidad de la niñez...era Tona...diciéndonos que algún día toda esa tradición que vivíamos, y ellos mismos... serían pasado para nosotros, los niños de entonces...
Y si lo pienso solo puedo sentir una gran congoja y tristeza...pero es que ...la vida es así, con todo lo bueno y todo lo malo que nos da....lo que nos regala y lo que nos quita sin remedio...
Por suerte Tona está bien...solo siento que la veo muy poco....


Dejo el villancico que he hecho este año en vídeo para mi madre sobre todo...lleva la traducción del latín que ella misma me ha hecho...es un recuerdo del significado de la Navidad...el que me enseñaron en el colegio...imágenes adecuadas a esa letra cuyo simbolismo religioso anda algo perdido hoy...