Tres décadas...sin tí

Siempre que pienso en aquellos momentos de mi adolescencia recuerdo mil sensaciones encontradas...

De pequeña tenía un miedo especial a la muerte, y es algo que hoy día se ha transformado en parte de la rutina de mis pensamientos...no hay día que pase que no valore, porque sé que la muerte, como la vida, forma parte de todos nosotros, y a veces, aparece demasiado pronto para golpearte muy fuerte...
Eso me pasó aquella semana de febrero de 1985...
Y digo semana porque fue tal cual, de domingo, el día que supe que él no saldría adelante, al sábado día 9, aquel que mi padre nos dejó... una de las peores semanas de mi vida...

Mi padre llevaba meses, poco más de un año, enfermo...unos médicos, otros más, enfermedad de Adisson...todo muy incierto...
Llegaron a dudar en las últimas pruebas si era una tuberculosis...esa mancha que aparece en el pulmón que no presagia nada bueno....
Y ojalá lo hubiera sido...

Desesperada mi madre se lo llevó a Madrid, al Ramón y Cajal, lo operaron, primero muchas esperanzas...y luego, otro mazazo, aunque nosotras, mi hermana y yo, por entonces, ignorábamos esa gravedad...igual que mis abuelos, sus padres.
A mi abuelo, siendo médico, lo engañaron bien...y es que, no hay más ciego que el que no quiere ver...

Esos meses vivimos en casa de mis abuelos,  también con mis primas, puesto que su madre, mi tía María Elena, acompañaba en Madrid a mi madre....era un cielo, otro dolor que murió tan joven un año después que mi padre...


De Madrid volvieron a primeros de diciembre del 84...mi padre ya desahuciado...
Mi madre esto no lo aceptaba y no dejó de tener esperanzas hasta el último suspiro...

Fue una triste Navidad, aunque al mismo tiempo, se mezcló en mi una extraña sensación, esos sinsabores de verlo con dolor y tan desmejorado... con las primeras salidas... fue la primera Nochevieja que salí un par de horas con mis amigas a una fiesta que hacía mi amiga Blanca en su casa...mi madre me animó a ir...

También recuerdo ir con mi amiga Martina al cine justo el sábado antes, el día 2 de febrero, a ver la Historia Interminable....recién estrenada... yo aún estaba en babia...


El domingo 3 fue el principio del fin, al menos para mi...
Mi padre estaba en el sillón del salón y yo oí chillar a mi abuela al otro lado de la casa...corrí hacia allá y me encontré a mis abuelos llorando en la habitación de mis padres, mi abuela desesperada, gimiendo sin parar...rogando a Dios que no se lo llevara...y yo sin entender...hasta que entendí...
Ellos se acababan de enterar...

Yo miraba a mi madre y no daba crédito...al final la pobre me tuvo que decir que sí, que lo que tenía era un cáncer y que no le habían dado ninguna esperanza....
No pude dormir, no pude pensar en otra cosa...pasé la noche en vela llorando y con lo que hoy sé que se llama ansiedad, por entonces no lo sabía...
Una noche angustiosa...


Ese lunes me tuve que marchar del colegio a mitad de mañana, dos de mis mejores amigas Mª Ángeles y Martina estaban enfermas, no fueron a clase...y yo no podía soportar estar allí, estaba como fuera de sitio...

Salí de la clase porque no podía más y mi amiga Reyes se salió conmigo...
Nos fuimos al Burguer King a tomar una Coca Cola,  el Burguer era entonces la novedad en Murcia...yo creo que llevaba muy poquito tiempo abierto, antes el sitio al que íbamos se llamaba Sal y Pimienta, que fue el primer local de perritos calientes que llegó a nuestra ciudad...los primeros sitios de comida rápida...menuda novedad...antes, solo en Madrid, y supongo que también en Barcelona, podías comer en sitios similares... 

No sé qué tomé pero comer no podía...recuerdo que le repetía a Reyes una frase para explicarle mi sensación..." estas cosas son las que les pasan a los demás", son las que escuchas y con las que te compadeces...otras niñas del cole habían perdido a sus padres pero eran excepciones...poquitas...
¿Por qué me tocaba a mi?
Ése era el sentimiento...el de "ahora soy yo, me ha tocado..." Yo soy una de esas niñas ahora...

Era una sensación de sentirte fuera de la realidad, como vivir una pesadilla, una de ésas de las que deseas despertar...pero de ésta no se despertaba, porque todo era verdad...


Con el transcurrir de la vida te das cuenta de que todos pasamos mucho, y que, cada cual, lleva su propia cruz....


Esa semana fue una angustia en casa, cada día que pasaba él estaba peor y cada vez se respiraba más dolor y más impotencia...la verdad es que era otra época, son treinta años ya, mucha parte de mi vida...
Mi abuela rezaba rosarios diarios y todos con ella, mi padre se aferraba a la estampita de la Virgen de la Fuensanta...para que le calmara el dolor...

No es fácil describirlo pero recuerdo tantos detalles de esos últimos dos meses...mi abuela Lola, Tona cuando vino a verlo..., veía unas lágrimas en ellas que no terminaba de entender, yo creo que no quería verlo....

Mi madre me preguntó el miércoles de esa última semana si quería irme a casa de mi amiga Mª Ángeles...habló con su madre y ese jueves me fui, lo necesitaba, me encontraba tan mal...
Igual no saben lo mucho que se lo agradecí...lo mucho que me ayudó...
Mi hermana se fue a casa de mis tíos, así estaba distraída con mis primas...

Ese sábado se empeñaron en sacarme a dar una vuelta...Reyes y MªÁngeles...prontito, aún teníamos 14 años...serían las seis, seis y pico...las siete...
Y me llevaron al sitio que después se puso absolutamente de moda, Glub Glub, en la plaza Preciosa...no había aún mucha gente y estuvimos fuera...y qué curioso, ahí escuché ese día precisamente por vez primera a un grupo que acababa de empezar, eran los Hombres G cantando Venezia....
No es importante pero es una coincidencia y una ironía de la vida...

Volviendo a casa de MªÁngeles yo quería ir por detrás de la calle de mi casa, mi intuición me decía que no debía pasar por la puerta...pero desde la esquina la ví...
Mi portería encendida y abierta, y a la derecha una mesita con un tapete negro....ya no pude mirar más....

Ella me consoló y me llevó a su casa...
Hay que ver cómo hay detalles que se quedan para siempre...
En su casa estaban viendo V, uno de los primeros episodios, era sábado tarde...
Me consolaron todos pero yo no podía pensar en nada, ni mucho menos ver V....la sensación es de soledad por mucho que estuviera acompañada...

Desde allí llamé a mi madre...que me confirmó la noticia, pero no quise verlo...
Prefería intentar quedarme con su imagen en vida...prefería pensar en él con la vitalidad de antes...la que tenía antes de la enfermedad...

Siempre he agradecido el apoyo que recibí de quienes me querían...mis amigas, especialmente Reyes y Mª Ángeles que fueron las que estuvieron esos días conmigo, mi madre, mis abuelos, mis primos de Alicante que vinieron aquel domingo al funeral...

En el colegio quiero recordar especialmente a la madre Ana Luisa, que era por entonces la directora, que me llevó a su despacho para intentar darme paz...era una buena religiosa que nos ha dejado hace poquito... y a la madre María, que era ese año de primero de BUP, mi tutora, estuvo muy encima de mí, me regaló una estampita con una frase de esperanza que no sé porqué en aquel momento me ayudó muchísimo...
Creo que me hicieron sentir paz, una paz que era lo que más necesitaba, nunca he vuelto a sentir igual, y mucho menos después de una pérdida...

Lo que llevaba muy mal eran las misas funerales que se repetían...todo el mundo tenía la mejor de las intenciones y eran para demostrar apoyo y cariño, y eso siempre se agradece, pero yo cada vez soportaba peor el momento del pésame...
Cuando pierdes a alguien, al final esos momentos, si se eternizan, solo te causan más dolor...

Hace treinta años...
Treinta años...es casi el setenta por ciento de mi vida hasta hoy...

Siempre tuve una relación algo tempestuosa con mi padre, aunque por encima de todo sé que él me quería mucho y yo a él..."rubia" me llamaba...recuerdo cuando me recogía de ballet y me llevaba de su mano, recuerdo esa sensación de protección...siempre digo que tuve la suerte de tener una niñez muy feliz...

Cuando pierdes esa sensación de protección te quedas un poco cojo...sin embargo, nunca agradeceré lo suficiente a mi madre su apoyo incondicional, y el hecho de haber hecho las veces de padre y madre desde entonces, ha sido autosuficiente y nos sacó adelante, fue una luchadora... 
Se quedó en Murcia por nosotras...teniendo a su familia en Alicante, nos ha dado todo lo que ha podido, que es mucho...
Siempre he estado muy orgullosa de lo valiente que fue, y de lo que pudo darnos...porque resurgió de sus cenizas como el Ave Fénix....

También tuve la suerte de tener a mi adorado abuelo Pedro, que fue otro gran apoyo...a mis abuelas...a mis amigas, a mi hermana...

Pero papá, a pesar de que he tenido suerte de tener a mi lado a mamá, a los abuelos, a tu gusana, a todos los que han estado siempre, que me han querido y a los que he querido...te he echado de menos muchas veces en mi vida...

Mil veces he pensado, ¿qué diría mi padre de esto...?
Cuando estaba en la Facultad, rodeada de tus compañeros, de algún modo sentía tu presencia pero al mismo tiempo dolía tu ausencia...
He deseado en tantas ocasiones sentir tu apoyo, tu ayuda, tu conocimiento, tu saber,...tu protección...
Pero hoy no conocerías este mundo porque es un mundo bastante diferente de aquel que dejaste, ha cambiado tanto en treinta años...

Hoy que se van padres de amigas, pienso a menudo, qué pena que tú no has tenido esos años de más, casi no tuviste madurez, no tuviste vejez...

Por suerte la perspectiva del tiempo te ayuda a llevar las ausencias de otro modo...a poder tener momentos de felicidad, a vivir...

Porque hay que vivir, y hoy vivo también por mis hijos...

Te quiero papá, te quiero mamá...

Papá, siempre estarás en mi corazón...

1968

1970

1971

1974

1976

 

 1981

                                                           abril 1947 (5 años y medio)

A SSMM los Reyes Magos de Oriente...

.

Queridos Reyes Magos...

Estos días, pensando en lo que significaba para mí de niña la Navidad...y por tanto, todo lo que eso trae a mi, como a la mayoría...me estoy sintiendo especialmente nostálgica...pero no solo ya de aquella ilusión de la niñez...aunque ahora después os hablo mejor de ella...sino de la más reciente, la de las caras y emoción de mis hijos, la de sentirme yo un paje feliz de vuestras mágicas y eternas Majestades en cada tiempo de Adviento... 

Paje de mil formas, buscando detalles inesperados para ellos que sabía les volverían locos, chocolatinas de las más deseadas, las mejores...y las clásicas también... sus personajes más admirados...  juguetes, juegos o tecnología...todo lo que les he ido negando durante el año, todo lo que deseaban y lo que no se esperaban también...todo éso se iba convirtiendo en cada amanecer del 6 de enero en sueños hechos realidad...y todo...con la misma ilusión que si fueran para mí ...sino más...

Seguramente el origen está en cómo lo hacían mis padres con mi hermana y conmigo...

No siempre nos damos cuenta del momento en el que se quema una etapa...del momento en que algo cambia para no volver...pero este año...este año he tomado conciencia yo creo que por primera vez...de que mis niños ya no lo son...por vez primera han llegado revistas de juguetes a casa que no han sido abiertas...Marta me dijo...ay mamá...yo ya no voy a mirarla...
Claro...ya no es una niña, ya no juega con muñecas, ya no hace cocinitas...ya no arrulla a sus bebés...que eran su máxima ilusión de chiquitina....ya ha crecido.... aunque siempre será mi nena....

Esto por un lado me produce tristeza pero por otro, no nos queda otra, así es la vida....
Aunque ella me dice que se siente un poco como Peter Pan...que el tiempo vuela y que se da cuenta de que se hace mayor...a mi me dejó extrañada, porque cuando yo tenía doce años el tiempo era más corto...o eso me parece recordar a mi ...ahora es un ciclón cómo pasan los días...aunque para vosotros, los Reyes Magos, imagino que es un camino sin fin que os tendrá un poquito cansados...


En mi niñez una de mis mayores ilusiones era la noche del 5 de enero...porque veníais vosotros a mi casa....una vez al año, un sueño inquieto, el más inestable de todos...y el más deseado...

La noche del 5 de enero era la mejor del año, nerviosismo infinito que tapaba una gran emoción y el compartir chocolate y Roscón en mi casa de Alicante, con mis padres, mis abuelos Pedro y Lola, y mis tíos Tona y Pivo, que venían con mi primo Jorge, tres años mayor que yo ( siempre acabo diciendo primo aunque en realidad es primo hermano de mi madre), el caso es que aquellas tardes de ilusión y Roscón en casa seguirán siempre en mi recuerdo....jugábamos los tres en nuestra habitación, al pobre más de una vez le sacábamos la pescadería, para jugar a vendedores y compradores, pero otras veces hacíamos marionetas...igual él no se acuerda, aunque supongo que sí, yo tengo muchos flashes de aquellos juegos..., así como el día de Nochebuena en su casa solíamos jugar a las tinieblas...

Recuerdo un par de anécdotas con claridad, en una yo saltaba y bailaba feliz por la cocina mientras se preparaba el chocolate...mi tía Tona me miraba y le decía mi madre...hay que ver los niños...qué bonita es esa cara de ilusión, están felices....
Yo me quedé pensando...y me sentí sí, muy feliz...no sabía bien qué quería decir Tona...pero algún tiempo después lo supe....

Una noche, tendría ocho o nueve años...os vimos...sí, hasta Jorge, con once o doce años os vio...en la casa de enfrente, con vuestras capas, rozando las cortinas, dejando regalos...no os imagináis cómo nos sentimos, yo salí como una bala de la habitación para decir a los mayores que dejaran la jarana, que íbais a pasar de largo porque el siguiente edificio igual ya era el nuestro...que nos acostáramos...
Creo que no nos hicieron mucho caso, porque era pronto, no habíamos tomado el chocolate...y porque, como sois mágicos...ya volveríais...

En fin...así pasa la vida...cada mañana del 6 de enero era la más especial del año...
Y ahora...ya ha pasado otra generación...y vosotros, de un modo u otro...seguís creando ilusión en cada una de ellas..., en cada niño y en cada corazoncito de niño que muchos adultos aún llevamos dentro...

Gracias por haber sido una de las mayores ilusiones de mi niñez, gracias por haberla sido también de la de mis padres, de la de mis hijos...de todos los que conozco que llevan un poco el espíritu de Peter Pan...( siempre que pienso esto, pienso en mi prima Eugenia...)

Ah, y antes de despedirme y para recordar las viejas costumbres...os pido para mí, sobre todo, salud y paz, y la de todos los que quiero...

Feliz Noche de Reyes a todos, y a vosotros sus Majestades de Oriente, energía y paciencia para esta dura y larga noche...seguró que al final, será reconfortante...
Para mí siempre lo es....

Felices Reyes...


Dejo el vídeo que hice en 2010 en vuestro honor, contando vuestra historia....

15 años....no es nada...

.
Ah, no, que el tango decía 20....

Bueno, pues quince años tiene mi amor...como sí decía aquella canción que el Dúo Dinámico empezó a cantar allá por los sesenta...y que yo conocí por mi madre...

15 años....y es que con las cifras más redondas es cuando parece que nos paramos a pensar en el tiempo...en cómo pasan los años...y  en lo deprisa que rueda la vida...

Aún recuerdo el día que yo los cumplí, cómo lo decía con una ilusión y un orgullo tremendo,...me parecía que era ya tan mayor...quince, la niña bonita...cuando se ve toda la vida por delante, cuando se tienen nuevas ilusiones porque estás pasando de ser niña a ser adulta...al menos, creo que ésa era mi sensación....

Pero la más fuerte es la de sentir que hay un amplio horizonte en el camino de la vida...y en que quieres exprimir cada momento...
Esto ahora es mucho más fuerte, desde luego, lo de exprimir los momentos, quiero decir...porque soy mucho, muchísimo más consciente y también, mucho menos inocente....claro está...por no decir lo más obvio...que soy mucho, mucho mayor...vamos, que me queda un año para triplicar aquella edad...

Recuerdo aquel cumpleaños como si fuera ayer...y es por eso que hoy me he parado a escribir pensando en mi hijo...hoy cumple esa cifra redonda...y lo miro y me doy cuenta de la envidia sana que me da, pienso en que él puede tener ahora aquellas lejanas sensaciones...y pienso una vez más que, aunque los miremos y a veces veamos un poco de nosotros reflejado en nuestros hijos...ellos han nacido para volar...y es posible que cometan los mismos errores que nosotros y aunque quisiéramos que nuestra experiencia le sirviera a su vida... no es factible...ni modo, como dice mi amiga Amparo, que es mexicana....

No hay forma de que nuestra experiencia de la vida les sirva como quisiéramos porque aunque nos escuchen...que todos los hijos lo hacemos...harán lo que les dicte cabeza o corazón...según cada cual...y según qué momento....y errarán posiblemente donde nosotros lo hicimos ...pero me queda la esperanza de que esa vida que se presenta ante él...esté llena de muchos más aciertos de los que ha tenido su madre,...pero sobre todo....lo que más le deseo es que sea feliz...feliz dentro del concepto que yo tengo de felicidad..., es decir, que tenga el mayor número de momentos posibles de esa felicidad...esos que yo siempre llamo ratitos, minutos, instantes....y que nunca deje de ser noble..., de tener buen corazón, porque para mi no hay mayor paz que la de tener la conciencia tranquila....ser buena persona...y eso es lo que intento inculcar a mis hijos....seguramente por las decepciones que he sufrido yo...

En fin, felices 15...me parece que hace un mundo desde el momento en que lo pusieron encima de mi y pude mirarlo por primera vez..., me parece que hace un mundo de aquel primer sentimiento de inmenso cariño hacia alguien que es parte de tí y a quien quieres por encima de todo...y sí, desde ese momento ya sabes que será tu amor toda tu vida...y por eso es verdad que puedo decir aquello de la canción....

A mi querido Clan Valéns....

.

Dicen que en la vida cuando te das cuenta de quién está a tu lado es siempre en los malos momentos...y desde luego, lo he podido comprobar en muchas ocasiones...pero más que nunca este verano de 2014, ya pasado, al menos desde hoy, que ya estamos oficialmente en Otoño...
Doy fé de que le hemos dado la bienvenida con ríos de agua del cielo...rayos, viento, truenos...tormentón...la gota fría que suelen llamarla...

La vida te regala cosas buenas a lo ancho y largo de su camino pero inevitablemente te "castiga" con cosas malas...la peor de todas es la muerte...porque no hay nada peor que la ausencia de alguien para siempre...
Pero hay situaciones dolorosas que se asemejan, que te hacen sentirte perdido, vacío, como un poco cojo del alma...y esto es una descripción muy breve de lo que he sentido estas semanas atrás...

Pero en medio de la oscuridad, del miedo, del pesar...he sentido muy fuerte el apoyo de la gente en la que me descargué...y sobre todo, agradezco infinito el cariño de mi familia materna, del Clan Valéns, nombre que engloba a los hijos y nietos de las cuatro hermanitas...( mi abuela Lola y sus hermanas, todas un referente en mi infancia...)
Seguramente el hecho de que mi madre nunca tuvo hermanos la hizo estar siempre unida a sus primas...lo que pasa es que los años, la rutina de la vida, la distancia...hacen que las relaciones no sean como fueron en el pasado y no se tenga el contacto de la niñez...

Pero ahí estuvimos nosotros, los nietos, más concretamente las nietas quizá más "tecnológicas, lanzadas, locatis y familiares" todo en uno, Rorina y yo....para liar un poco al personal y con la idea de un minichat entre los primos...acabamos formando un chat común del ya insustituíble Whatsapp...haciendo uso de lo que hoy en día es un avance increíble en la comunicación...esa interactividad que nunca imaginamos...
(Y es que ha llegado el futuro...ayer lo pensé y así se lo dije a Luis, cuando lo ví hablándole al teléfono para que lo despertara...eso era lo que veíamos en las películas de ciencia ficción...pues sí, ese futuro es nuestro presente ya...y lo que vendrá...)

Pero no me desvío del tema...

El día de la mona de este año, 20 de abril como decía la canción,  creamos ese chat y eso nos ha unido más, y nos ha acercado a todos...y nos ha hecho conocer mejor a aquellos con los que menos relación teníamos...y ese chat este verano...ha sido un poquito una tabla de salvación y apoyo en los malos momentos...sé que mi madre se ha sentido de alguna forma sustentada, apoyada, animada por todos, igualmente yo, y Marien...qué deciros...

Me he animado a escribirlo en un post porque lo merecéis, porque quiero que sepáis cómo lo he valorado, Rorina por ejemplo no había día que no estuviera pendiente con llamadas o whatsapps...porque tiene un corazón enorme y se vuelca... y sé que todos los demás igual, cada uno con su forma de ser y expresar...no quería nombrar porque todos de un modo u otro estábais ahí, con nosotras...Aurorita, Vicky, Eugenia, M. Eugenia nena y M. Eugenia madre, Carmela, Jorge, Pepito, Tona...lo sé y lo hemos sentido...habéis estado con nosotras cerca o lejos en distancia, pero os sentíamos a nuestro lado...y eso no tiene precio...

Gracias querido Clan, os quiero y estas cosas son las que nunca se olvidan, las que te hacen ver cómo es la gente, quien te quiere...y, después de los malos tragos pasados con otra parte de mi familia, me ha hecho no perder la esperanza en esos lazos de sangre en los que de pequeño crees...

Bendito Clan! Bendito 20 de abril de 2014! Y con un guiño a Vicky !Ala Clan!
Os quiero!!! Gracias infinitas....

No olvidéis nunca esta canción....

El hilo rojo del Destino...

.


Pues yo creo que el hilo rojo del Destino a veces se enreda un poco o un mucho...porque sino es imposible...aún así, me encanta pensar que tiene un punto de verdad, sobre todo, porque yo creo que los reglones de la vida nos vienen dados de algún modo desde el momento en que el Universo empezó a formarse, desde aquel estallido del Big Bang...sí, yo creo en que todo está escrito...pero ésta es otra historia paralela al pensamiento que quería compartir hoy...y que merecería un post propio...

Igual estoy totalmente en babia pero acabo de conocer esta historia de origen milenario oriental...

Dejo aquí la explicación detallada...

"Cuenta una vieja leyenda china... 

... que el Abuelo de la Luna ata un hilo rojo  invisible en la muñeca de cada niño que nace; ese hilo está atado a muchos otros hilos, que a su vez sujetan las muñecas de todas las personas con las que ese niño está destinado a encontrarse... 

A medida que el bebé crece, los hilos se van acortando, acercando cada vez más a aquellas personas que están destinadas a reunirse a pesar del tiempo, del lugar o de las circunstancias. El hilo puede tensarse o enredarse pero nunca romperse. 

El Hilo Rojo es una leyenda anónima de origen chino, que dice que dos personas que están destinadas a tener un lazo afectivo, estan conectadas por un hilo rojo. 

El hilo existe independiente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas. "

Así que quizá ese cuento, nunca mejor dicho, chino, casa perfectamente con las situaciones que a veces vivimos...creemos que suceden cosas por casualidad, a veces nos sorprendemos por otras que nos parecen increíbles e imposibles...en ocasiones nos reencontramos con alguien de la forma más inesperada, y hay gente que entra y sale de nuestra vida sin saber porqué...pero si pensamos en ese hilito rojo del todo invisible...pues es todo más sencillo...

Hay gente que se fue, que salió... o que estaba en stand by, latente....pero que gracias al hilito rojo...vuelve a entrar en tu vida...
Si es que no hay más remedio que pensar...es el Destino...

También habremos de reconocer que hoy día, gracias al avance de la tecnología...lo tenemos más fácil para estar en contacto y que las personas no salgan tanto de tu vida...pero creo que de todas formas estos pensamientos han existido siempre...

Siempre hemos excusado alejamientos o acercamientos...por las circunstancias de cada cual, las casualidades de la vida, hay que ver cómo es posible esta coincidencia..., pues sí, todo esto es lo que se decía...y lo que seguimos diciendo....hasta hoy...

Hoy ya no...pues yo al menos...creo que voy a decir...que todo eso es debido al hilito rojo invisible de la leyenda china....que parece que me gusta más...y además, tanto para lo bueno, como para lo malo...es mejor echarle la culpa al Destino...

Pequeña vuelta al pasado...

.

Bueno...pues no tengo excusa, "mea culpa" por tener el blog abandonado casi un año...

Me lo han dicho en muchas ocasiones, y a pesar de proponérmelo... la rutina de la vida me lleva, hasta que ayer sentí que había sucedido algo tan importante en mi vida como para retomarlo...algo que necesito compartir aquí...

Como he dicho desde que soy capaz de recordar,... las grandes emociones, la alegría y la tristeza...son las que me han hecho siempre escribir...y esta vivencia es una que ya sé que será uno de los más bonitos recuerdos que guardaré para siempre...

El sábado, después de meses de espera, y de las últimas semanas de locura y emociones encontradas..., léase nervio, ilusión, temor, nostalgia, miedo a saber acertar...,después de días y días de preparar y compartir con verdadera ilusión cada detalle de la preparación con mis ex compañeras en el chat y con mis queridas Conseguidoras, Delia y Geles, en nuestro mini chat...llegó el momento del reencuentro...

Celebrábamos el 25 aniversario de nuestra salida del cole, de nuestro colegio Jesús-María, que por algún motivo a todas nos marcó de un modo u otro...es por eso que nos autodenominamos Jesusas...es parte de nosotras...de todas la que crecimos en ese entorno de buenos valores, de los de antes...como pienso ahora, y al decirlo, parece que estoy escuchando a mi abuela...
Pero que quede claro que aunque sea un colegio religioso no hablo de religión, hablo de ser buenas personas tan solo...

Y es que, todas las que estuvimos en el colegio el sábado, tratamos, unas más y otras menos...de mantener las formas y contener la emoción con el recuerdo a todo lo perdido por los años...padres, familiares, la vida de la niñez,...queridas profesoras y a nuestra Elisa...

Era un conjunto de emociones indescriptible porque todas esas palabras escritas por Marta y leídas en forma de una introducción recuerdo de ese ayer, de sensibles peticiones, de entrañable ofertorio o de acción de gracias, era un agradecimiento en sí a todos los que hicieron posible que hoy seamos lo que somos...y emocionaron creo que a todas...

Reconozco que nada más llegar a portería estaba en una nube y como un flan...reconozco que me moría de pena al saber que Marta, que con tanta ilusión había preparado cada lectura estaba indispuesta...y no podía llegar, reconozco que se me notaba y reconozco que en pocos momentos de la vida uno se siente así...igual parezco exagerada pero no exagero nada...
Por suerte, yo creo que todas sabían que era fruto del sentimiento de responsabilidad de todo organizador...pero es posible que a mi se me noten más los nervios...a Delia y a Geles las veía mejor...o me lo parecía solo, no sé...

Es increíble volver a ver todas esas caras con las que compartíamos pupitres y juegos, la tierra del jardín, los bichos de bola, el cohete y el tobogán...los cromos, la comba y el elástico, los bailes en los recreos...todo un mundo, ése de la niñez, que cada vez vemos más lejano pero que gracias a estos reencuentros volvemos a vivir, porque ésa es la sensación que creo nos quedó a todas el sábado, la de que estábamos en un lugar indefinido del tiempo, era como estar en el pasado estando en el presente...
La sensación de que los años no han pasado, a pesar de que sí lo hayan hecho...

Respecto a C, que era mi clase, puedo deciros que era impresionante ver igual que ayer a Belén y a Mamen, a Isa y a Rocío, a Mabel y a Vicky..., a Amparo e Isa, a MªÁngeles con Alejandra, con Marta, con Marti o conmigo...a María con María,...y nombro a éstas porque son las fotos del photocall que he podido ver...pero existe todo un largo etcétera de la gran cantidad que fuimos de las tres clases...

A mi me supo a poco, perdí la voz de tanto hablar...pero todavía tengo pena de no haber podido llegar a hacerlo con todas y mucho menos como me habría gustado...

Me encantó ver a aquellas que se fueron mucho antes y a las que no había vuelto a ver desde que el cole acabó...a algunas las veo siempre y las quiero porque han sido compañeras también en la vida, en mi vida...pero a esas otras que se perdieron en el tiempo también las llevo en el corazón porque están dentro de los mejores recuerdos de la infancia, de la adolescencia, y de los momentos en que me estaba formando como la persona que hoy soy...

Gracias a todas, gracias por regalarme uno de los momentos más emotivos de mi vida...no olvidaré jamás mi sensación, mi sentimiento, al escuchar a Rocío subir a ese atril y casi no entenderla porque la emoción era enorme...agradecernos a las tres el esfuerzo por reunirnos a todas y por organizar este reencuentro...al ver a Mª José, a Martina y Mª Ángeles con esas tres plantas de orquídeas no daba crédito...
Y no digo nada de los abrazos a Martina y M. Ángeles...a veces no existen las palabras...ya saben ellas lo mucho que las quiero...

No había necesidad en absoluto...pero por algún motivo, quizá porque pusimos todo de nosotras para que todo resultara lo mejor posible, ese detalle significó mucho para mí...porque era seguramente el reflejo del cariño, igual que el que nosotras hemos puesto para hacer posible el pequeño sueño de reunir a tantísima gente, porque chicas, tenemos el record de asistencia en un aniversario del colegio, fuimos 89 y muchas otras que sé que se quedaron con una ganas tremendas...pero a veces existen fuerzas mayores...en una próxima ocasión será...pero no pensamos esperar otros 25...ahora ya tenemos que hacer por vernos porque algunas amistades son un pequeño tesoro que la vida nos ha vuelto a regalar...

Gracias a Marta, por cómo expresó los recuerdos para todas, a Blanca, porque gracias a ella en su maravillosa tienda-taller de Il Condottiero creamos esas identificaciones que tanto gustaron, a Mariola,  porque sin sus manos para preparar el uniforme las fotos en el Casino no habrían sido las mismas, al Colegio por dejarnos el pupitre y la silla...y así recrear el ambiente...a mis compis Delia y Geles por el buen feeling que hemos tenido...y a Luis...por tener tanta paciencia y regalarnos el recuerdo en esas fotos...

Gracias de nuevo, os quiero...

Con Mª Ángeles

Con Martina

Con Mª José

Las Conseguidoras

 
 

Con Marta

La eterna dejadez del poder y la locura de siempre...

.

No es por criticar, porque criticar podemos hacerlo de tantas cosas y de tantas personas, e incluso de tantos "entes" ó de tantas sociedades...que perdería todo mi tiempo si tuviera que criticar todo lo criticable...

No, no es por criticar...pero a pesar de que cada día nos llegan noticias de catástrofes y atrocidades varias que nos hacen sentir que ya nada puede afectarnos más, que hemos visto casi todo lo impactante, un nuevo suceso nos saca de nuestra realidad y nos pone los pelos como escarpias...

Eso me ha pasado hoy al ver en televisión y escuchar las noticias sobre la nueva matanza en Estados Unidos...

Pero digo yo, ¿ cómo es posible que vendan un arma a cualquiera con tan solo una autorización materna? Y digo yo también..si ese muchacho estaba enfermo ¿cómo es posible que llegue a sus manos un arma de esa manera tan fácil?

¿Alguien sabía lo que podía llegar a hacer con un arma dada ésa, su enfermedad?

No ha tenido que robarla, ha estado a su mano, sin apenas dificultad...

Este mundo es de locos...porque la pena es que ya que se ha suicidado, podía haberse quitado la vida antes de empezar a arrebatarla sin piedad a su alrededor...empezando por esa madre que fue la que lo autorizó a poseer el arma que acabó con ella...

Si es que miras las caras de esos padres yendo al colegio de sus hijos e intuyes la tortura que están sintiendo porque nadie ha puesto un granito de arena que dé remedio a esa situación...

Ni sé las veces que hemos escuchado noticias como ésta...y siguen sin ponerle interés y solución, hoy Obama pide medidas serias...HOY, y hoy ya es demasiado tarde para todos esos niños pequeños, que apenas han tenido oportunidad de vivir....y, por supuesto, para los de matanzas anteriores...

¿Cuántos han de morir a manos de cualquier loco ó enfermo que pueda poseer con total tranquilidad un arma en Usa?

No me lo explico, porque ya sabemos que el mal está ahi fuera y que tiene mil caras, sabemos que ante muchas situaciones nada se puede hacer, que son producto de la mala suerte, del Destino... del simple devenir de la vida...pero no es menos cierto que a veces está en ciertas manos poner empeño en cambiar ciertas leyes que hacen posible que estos hechos ocurran sin más...

No es por criticar, no tengo nada contra Obama, ni a favor, vamos, que Usa nos pilla algo lejos y sus leyes no nos afectan directamente, pero... hoy me ha tocado la vena sensible y he mirado a mis hijos, y me he sentido muy mal..., por todo, será por el mundo que nos ha tocado vivir, y al que los hemos traído queriendo darles lo mejor y a veces, pues una siente un poco de vergüenza de pertenecer al género humano...

No es por criticar....pero necesitaba criticarlo...

Yo seguiré soñando con un mundo mejor....imagínalo...