sábado, 23 de abril de 2016

Bienvenido sea el día del Libro...

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Desde hace unos años se ha transformado el día 23 de abril en otro día más de "celebración", lo llamamos el día del Libro, porque es la fecha de la muerte de los que han sido reconocidos como los dos escritores más grandes de las letras universales, Miguel de Cervantes y William Shakespeare, ambos desaparecieron el mismo día de ese mismo año 1616, qué gran casualidad, aunque no soy yo de creer en las casualidades.

Siempre que hablo de esto me traslado a mi clase de tercero de BUP y me parece ver a Ginés, un profesor con mucha sangre en las venas, alto, moreno, de voz profunda, fuerte, enérgica, que nos impartía Literatura.
Hablando de este hecho nos dijo algo que se me quedó grabado para siempre:

" El 23 de abril de 1616, ( hizo una pausa larga, silencio absoluto....) murió la Literatura" .

Creo que dio incluso un golpe fuerte en el pupitre.
Esto dicho con su voz fuerte y tajante..., hizo que después de decir esta frase toda la clase se quedara en un silencio sepulcral, como recapacitando de la importancia de lo que sentenciaba tan firmemente.


La verdad que lo recuerdo como si hubiera sucedido ayer mismo, y son ya unos cuantos años los que hace.
Hoy me ha venido a la cabeza otra vez al darme cuenta de que se conmemoran 400 años de esas muertes.

En cuanto a las celebraciones, creo que antes solo se festejaba en Cataluña, allí tuvo su origen en 1926 dentro de nuestro país, porque esta fecha hoy día se celebra a nivel internacional.
En Cataluña está unido a la fiesta por San Jorge, ya que, parece ser que este santo, también falleció tal día como hoy.

Estos últimos años se ha ido extendiendo gracias, como suele suceder, al hambre de aumentar ventas de donde puedan sacarse, y a este tren se han subido pequeños y grandes comercios de venta de libros, físicos y online, pues ya sabemos que a través de la red se mueve también mucho dinero.
Sin embargo, en esta ocasión, tengo que decir que yo doy por bien venida esta nueva tradición si de alguna forma consigue incitar un poco más a leer, que es una costumbre buena, sana y realmente necesaria en mi modesta opinión.
Madre mía, pues no he disfrutado yo millones de ratos con un buen libro...es algo impagable.

Las redes sociales nos enseñan cada día la pérdida del buen vocabulario, la pobreza de léxico que se tiene, las carencias y faltas, la dejadez, no sé si es por no leer o por pura vagancia, pero teniendo una lengua tan rica y bonita como la nuestra nos encontramos a diario verdaderas patadas al lenguaje, un dolor, vamos, y de hecho, yo creo que esto lo único que consigue es ayudar a dudar a los que escriben bien al tener que leer tantas veces mal escrita una palabra.

Siempre pienso que la solución es leer más, enseñar desde pequeños el gusto por los libros, incentivar, hacerlos atractivos, porque en realidad si lo conseguimos, es un regalo para los más pequeños, y es para siempre.
Hay tiendas de libros que lo tienen claro y están montadas de forma que son así, un mundo donde a los niños les gusta ir y elegir qué quieren leer.

Yo así lo hice con mis hijos aunque reconozco que con quien realmente lo conseguí fue con Marta, porque obviamente no se puede imponer pero sí incitar, por si hay suerte, y surtió su efecto, para ella un libro siempre ha sido un buen regalo, y si le engancha se los lee sin poder parar, como yo. Como anécdota puedo contar que hizo una lista de libros que quería cuando hizo la Primera Comunión.

Por todo eso pienso que si se le da bombo y platillo a muchos días impuestos para regalar...¿porqué no a éste?
Yo le doy al Día del Libro la bienvenida esperando que consiga llenar el mundo de un poco más de cultura...












sábado, 30 de enero de 2016

Reflexiones de comienzo de año...vale, me quedo con el Presente...

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Yo no sé si la mayoría de las personas piensan tanto como yo...a veces me sorprendo a mi misma en la calle observando a la gente que va y viene, y meditando,...cayendo en la cuenta de cómo pasan los días, intentando tomar medida de la vida, de los tiempos...de las rutinas, de los días especiales, de los momentos y de las personas que nos importan, tomando conciencia al mismo tiempo de que no podemos controlar todo, de mis miedos...


Es como si a diario repasara en mi mente el ciclo de la vida, viniendo muchas veces a mi las cientos de vidas que nos encontramos a lo largo de la existencia...de cómo era o sería su vida antes...y de cómo es después, lo que nos encontramos con el devenir de los años...
Sé que de estas cosas no se habla mucho pero a mi me rondan cada día en la mente cuando vuelvo de mi rutina diaria de ejercicio...quizá el liberar endorfinas y serotonina active algo en mi cerebro, o quizá es que paso cada mañana por delante de la puerta de Urgencias de la Vega, la clínica en la que nacieron mis hijos...y el movimiento de entrada y salida me hace ver e imaginar muchas historias desconocidas...

Mirando fotos del ayer, a mis abuelos, por ejemplo...a mi padre...viendo ojos llenos de vitalidad y juventud, imágenes de una época ya muy lejana...se siente cierta tristeza hasta de ese pasado que tampoco nos pertenece, pero es seguramente porque gracias a ese pasado estamos en este mundo...
Después el corazón se encoge conociendo el inevitable final que ya nos sabemos...

Mi marido me recrimina que pienso demasiado en el pasado...que no hay que ser nostálgico sino que hay que mirar al frente...y es cierto, hay que mirar al frente, y al futuro, está claro...hay que ver todo lo bueno que hoy tenemos, y de verdad que yo no miro al pasado para sufrir miro para ser consciente, miro para no olvidar a todos aquellos que me quisieron y que hicieron su parte para que hoy sea la mujer que soy...
Y los tengo presentes cada día, algo que me da felicidad porque me confirma que aún viven un poco de esa manera...viven en mi...

Por otra parte mirar al futuro no lo considero vital, lo vital es saber vivir el presente, por esto quizás prefiero estar concienciada de lo que es la vida...como dijo Julieta Venegas en aquella canción, el presente es lo único que tenemos..., y es que, además, cuando vamos cumpliendo ya unos años creo que es más gratificador pensar en nuestro presente intentando vivirlo del mejor modo posible, aprovechando cada vivencia como oportunidad especial...que solo soñar con un futuro mejor y desconocido...
Para mi hoy día el futuro son mis hijos, cuando llegas a este punto de la vida tengo la sensación de que ya no voy cuesta arriba y por esto prefiero el presente...

Además, yo siempre digo que la felicidad no existe, la felicidad son momentos, instantes, "raticos"... como decimos en Murcia,...esos espacios dentro del día a día que te hacen sentir y sonreír, ésos que te permiten seguir adelante...son los que hacen que queramos vivir, una comida con amigas, una conversación, un concierto, los besos de mis hijos...pequeñísimos detalles a veces...hablar con mi madre y saber que está bien...

Hoy me he puesto a escribir porque me he levantado con una canción en la cabeza...una canción que me escribió y dedicó mi tío Jorge cuando yo tenía 15 años, y qué pena que no esté grabada para poder escucharla porque solo resuena en mi memoria...
Jorge es el primo pequeño de mi madre que solo tiene tres años más que yo..., pasamos los veranos de la niñez y la adolescencia puerta con puerta, la del apartamento de mis abuelos y la del de sus padres en la Albufera, y él sabe lo mucho que lo quiero...por eso quise que fuera el padrino de mi hija...

La canción se llama Espera que llegue el sol...y hoy he vuelto a leer su letra en el post que él escribió sobre ella en 2009...y otra vez me he trasladado a aquel momento en que me la cantaba con su guitarra....

Hoy me preguntaba si había llegado realmente, y tal como me dijo él, llegó, ha llegado muchas veces y otras tantas se ocultó...pero nunca olvidaré la sensación de que el más radiante fue el de aquel día en que me llegó su mensaje, un día de sol magnífico en Murcia, a principios de octubre del 99, porque recuerdo que fue la primera vez que me quedé a solas con mi hijo recién nacido, venía de su primer paseo bajo ese sol tras la prueba del talón que se les hace a los bebés de pocos días, cerré la puerta de casa, me senté con mi hijo en el salón y lo miraba, estaba todo en paz por vez primera desde que habíamos vuelto de la clínica...entonces, dentro de ese silencio sonó un mensaje de Jorge en mi móvil que ponía:

"Esperaste a que llegara el sol....y por fin ha llegado, te quiere, Jorge"

No puedo describir la sensación, pero no lo olvidaré jamás...este es otro ejemplo de momento de felicidad...
Se lo agradecí por el cariño, por el recuerdo, y porque tomé aún más conciencia de que es cierto que los hijos te cambian la vida, dejas de ser tú para mirar siempre ya por ellos...
Hoy día que él ya es padre, sé que lo comprende aún mejor que entonces...

Por esto he empezado a escribir hoy...miro al pasado para no olvidar nunca, pero que no me riñan más... me quedo con el presente...para seguir haciendo camino junto a los que quiero...

Dejo su post....gracias infinitas...te quiero tío Jo...












lunes, 9 de febrero de 2015

Tres décadas...sin tí


Siempre que pienso en aquellos momentos de mi adolescencia recuerdo mil sensaciones encontradas...

De pequeña tenía un miedo especial a la muerte, y es algo que hoy día se ha transformado en parte de la rutina de mis pensamientos...no hay día que pase que no valore, porque sé que la muerte, como la vida, forma parte de todos nosotros, y a veces, aparece demasiado pronto para golpearte muy fuerte...
Eso me pasó aquella semana de febrero de 1985...
Y digo semana porque fue tal cual, de domingo, el día que supe que él no saldría adelante, al sábado día 9, aquel que mi padre nos dejó... una de las peores semanas de mi vida...

Mi padre llevaba meses, poco más de un año, enfermo...unos médicos, otros más, enfermedad de Adisson...todo muy incierto...
Llegaron a dudar en las últimas pruebas si era una tuberculosis...esa mancha que aparece en el pulmón que no presagia nada bueno....
Y ojalá lo hubiera sido...

Desesperada mi madre se lo llevó a Madrid, al Ramón y Cajal, lo operaron, primero muchas esperanzas...y luego, otro mazazo, aunque nosotras, mi hermana y yo, por entonces, ignorábamos esa gravedad...igual que mis abuelos, sus padres.
A mi abuelo, siendo médico, lo engañaron bien...y es que, no hay más ciego que el que no quiere ver...

Esos meses vivimos en casa de mis abuelos,  también con mis primas, puesto que su madre, mi tía María Elena, acompañaba en Madrid a mi madre....era un cielo, otro dolor que murió tan joven un año después que mi padre...


De Madrid volvieron a primeros de diciembre del 84...mi padre ya desahuciado...
Mi madre esto no lo aceptaba y no dejó de tener esperanzas hasta el último suspiro...

Fue una triste Navidad, aunque al mismo tiempo, se mezcló en mi una extraña sensación, esos sinsabores de verlo con dolor y tan desmejorado... con las primeras salidas... fue la primera Nochevieja que salí un par de horas con mis amigas a una fiesta que hacía mi amiga Blanca en su casa...mi madre me animó a ir...

También recuerdo ir con mi amiga Martina al cine justo el sábado antes, el día 2 de febrero, a ver la Historia Interminable....recién estrenada... yo aún estaba en babia...


El domingo 3 fue el principio del fin, al menos para mi...
Mi padre estaba en el sillón del salón y yo oí chillar a mi abuela al otro lado de la casa...corrí hacia allá y me encontré a mis abuelos llorando en la habitación de mis padres, mi abuela desesperada, gimiendo sin parar...rogando a Dios que no se lo llevara...y yo sin entender...hasta que entendí...
Ellos se acababan de enterar...

Yo miraba a mi madre y no daba crédito...al final la pobre me tuvo que decir que sí, que lo que tenía era un cáncer y que no le habían dado ninguna esperanza....
No pude dormir, no pude pensar en otra cosa...pasé la noche en vela llorando y con lo que hoy sé que se llama ansiedad, por entonces no lo sabía...
Una noche angustiosa...


Ese lunes me tuve que marchar del colegio a mitad de mañana, dos de mis mejores amigas Mª Ángeles y Martina estaban enfermas, no fueron a clase...y yo no podía soportar estar allí, estaba como fuera de sitio...

Salí de la clase porque no podía más y mi amiga Reyes se salió conmigo...
Nos fuimos al Burguer King a tomar una Coca Cola,  el Burguer era entonces la novedad en Murcia...yo creo que llevaba muy poquito tiempo abierto, antes el sitio al que íbamos se llamaba Sal y Pimienta, que fue el primer local de perritos calientes que llegó a nuestra ciudad...los primeros sitios de comida rápida...menuda novedad...antes, solo en Madrid, y supongo que también en Barcelona, podías comer en sitios similares... 

No sé qué tomé pero comer no podía...recuerdo que le repetía a Reyes una frase para explicarle mi sensación..." estas cosas son las que les pasan a los demás", son las que escuchas y con las que te compadeces...otras niñas del cole habían perdido a sus padres pero eran excepciones...poquitas...
¿Por qué me tocaba a mi?
Ése era el sentimiento...el de "ahora soy yo, me ha tocado..." Yo soy una de esas niñas ahora...

Era una sensación de sentirte fuera de la realidad, como vivir una pesadilla, una de ésas de las que deseas despertar...pero de ésta no se despertaba, porque todo era verdad...


Con el transcurrir de la vida te das cuenta de que todos pasamos mucho, y que, cada cual, lleva su propia cruz....


Esa semana fue una angustia en casa, cada día que pasaba él estaba peor y cada vez se respiraba más dolor y más impotencia...la verdad es que era otra época, son treinta años ya, mucha parte de mi vida...
Mi abuela rezaba rosarios diarios y todos con ella, mi padre se aferraba a la estampita de la Virgen de la Fuensanta...para que le calmara el dolor...

No es fácil describirlo pero recuerdo tantos detalles de esos últimos dos meses...mi abuela Lola, Tona cuando vino a verlo..., veía unas lágrimas en ellas que no terminaba de entender, yo creo que no quería verlo....

Mi madre me preguntó el miércoles de esa última semana si quería irme a casa de mi amiga Mª Ángeles...habló con su madre y ese jueves me fui, lo necesitaba, me encontraba tan mal...
Igual no saben lo mucho que se lo agradecí...lo mucho que me ayudó...
Mi hermana se fue a casa de mis tíos, así estaba distraída con mis primas...

Ese sábado se empeñaron en sacarme a dar una vuelta...Reyes y MªÁngeles...prontito, aún teníamos 14 años...serían las seis, seis y pico...las siete...
Y me llevaron al sitio que después se puso absolutamente de moda, Glub Glub, en la plaza Preciosa...no había aún mucha gente y estuvimos fuera...y qué curioso, ahí escuché ese día precisamente por vez primera a un grupo que acababa de empezar, eran los Hombres G cantando Venezia....
No es importante pero es una coincidencia y una ironía de la vida...

Volviendo a casa de MªÁngeles yo quería ir por detrás de la calle de mi casa, mi intuición me decía que no debía pasar por la puerta...pero desde la esquina la ví...
Mi portería encendida y abierta, y a la derecha una mesita con un tapete negro....ya no pude mirar más....

Ella me consoló y me llevó a su casa...
Hay que ver cómo hay detalles que se quedan para siempre...
En su casa estaban viendo V, uno de los primeros episodios, era sábado tarde...
Me consolaron todos pero yo no podía pensar en nada, ni mucho menos ver V....la sensación es de soledad por mucho que estuviera acompañada...

Desde allí llamé a mi madre...que me confirmó la noticia, pero no quise verlo...
Prefería intentar quedarme con su imagen en vida...prefería pensar en él con la vitalidad de antes...la que tenía antes de la enfermedad...

Siempre he agradecido el apoyo que recibí de quienes me querían...mis amigas, especialmente Reyes y Mª Ángeles que fueron las que estuvieron esos días conmigo, mi madre, mis abuelos, mis primos de Alicante que vinieron aquel domingo al funeral...

En el colegio quiero recordar especialmente a la madre Ana Luisa, que era por entonces la directora, que me llevó a su despacho para intentar darme paz...era una buena religiosa que nos ha dejado hace poquito... y a la madre María, que era ese año de primero de BUP, mi tutora, estuvo muy encima de mí, me regaló una estampita con una frase de esperanza que no sé porqué en aquel momento me ayudó muchísimo...
Creo que me hicieron sentir paz, una paz que era lo que más necesitaba, nunca he vuelto a sentir igual, y mucho menos después de una pérdida...

Lo que llevaba muy mal eran las misas funerales que se repetían...todo el mundo tenía la mejor de las intenciones y eran para demostrar apoyo y cariño, y eso siempre se agradece, pero yo cada vez soportaba peor el momento del pésame...
Cuando pierdes a alguien, al final esos momentos, si se eternizan, solo te causan más dolor...

Hace treinta años...
Treinta años...es casi el setenta por ciento de mi vida hasta hoy...

Siempre tuve una relación algo tempestuosa con mi padre, aunque por encima de todo sé que él me quería mucho y yo a él..."rubia" me llamaba...recuerdo cuando me recogía de ballet y me llevaba de su mano, recuerdo esa sensación de protección...siempre digo que tuve la suerte de tener una niñez muy feliz...

Cuando pierdes esa sensación de protección te quedas un poco cojo...sin embargo, nunca agradeceré lo suficiente a mi madre su apoyo incondicional, y el hecho de haber hecho las veces de padre y madre desde entonces, ha sido autosuficiente y nos sacó adelante, fue una luchadora... 
Se quedó en Murcia por nosotras...teniendo a su familia en Alicante, nos ha dado todo lo que ha podido, que es mucho...
Siempre he estado muy orgullosa de lo valiente que fue, y de lo que pudo darnos...porque resurgió de sus cenizas como el Ave Fénix....

También tuve la suerte de tener a mi adorado abuelo Pedro, que fue otro gran apoyo...a mis abuelas...a mis amigas, a mi hermana...

Pero papá, a pesar de que he tenido suerte de tener a mi lado a mamá, a los abuelos, a tu gusana, a todos los que han estado siempre, que me han querido y a los que he querido...te he echado de menos muchas veces en mi vida...

Mil veces he pensado, ¿qué diría mi padre de esto...?
Cuando estaba en la Facultad, rodeada de tus compañeros, de algún modo sentía tu presencia pero al mismo tiempo dolía tu ausencia...
He deseado en tantas ocasiones sentir tu apoyo, tu ayuda, tu conocimiento, tu saber,...tu protección...
Pero hoy no conocerías este mundo porque es un mundo bastante diferente de aquel que dejaste, ha cambiado tanto en treinta años...

Hoy que se van padres de amigas, pienso a menudo, qué pena que tú no has tenido esos años de más, casi no tuviste madurez, no tuviste vejez...

Por suerte la perspectiva del tiempo te ayuda a llevar las ausencias de otro modo...a poder tener momentos de felicidad, a vivir...

Porque hay que vivir, y hoy vivo también por mis hijos...

Te quiero papá, te quiero mamá...

Papá, siempre estarás en mi corazón...



1968







1970
1971


1974


1976


 






 1981






                                                           abril 1947 (5 años y medio)


lunes, 5 de enero de 2015

A SSMM los Reyes Magos de Oriente...

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Queridos Reyes Magos...

Estos días, pensando en lo que significaba para mí de niña la Navidad...y por tanto, todo lo que eso trae a mi, como a la mayoría...me estoy sintiendo especialmente nostálgica...pero no solo ya de aquella ilusión de la niñez...aunque ahora después os hablo mejor de ella...sino de la más reciente, la de las caras y emoción de mis hijos, la de sentirme yo un paje feliz de vuestras mágicas y eternas Majestades en cada tiempo de Adviento... 

Paje de mil formas, buscando detalles inesperados para ellos que sabía les volverían locos, chocolatinas de las más deseadas, las mejores...y las clásicas también... sus personajes más admirados...  juguetes, juegos o tecnología...todo lo que les he ido negando durante el año, todo lo que deseaban y lo que no se esperaban también...todo éso se iba convirtiendo en cada amanecer del 6 de enero en sueños hechos realidad...y todo...con la misma ilusión que si fueran para mí ...sino más...

Seguramente el origen está en cómo lo hacían mis padres con mi hermana y conmigo...

No siempre nos damos cuenta del momento en el que se quema una etapa...del momento en que algo cambia para no volver...pero este año...este año he tomado conciencia yo creo que por primera vez...de que mis niños ya no lo son...por vez primera han llegado revistas de juguetes a casa que no han sido abiertas...Marta me dijo...ay mamá...yo ya no voy a mirarla...
Claro...ya no es una niña, ya no juega con muñecas, ya no hace cocinitas...ya no arrulla a sus bebés...que eran su máxima ilusión de chiquitina....ya ha crecido.... aunque siempre será mi nena....

Esto por un lado me produce tristeza pero por otro, no nos queda otra, así es la vida....
Aunque ella me dice que se siente un poco como Peter Pan...que el tiempo vuela y que se da cuenta de que se hace mayor...a mi me dejó extrañada, porque cuando yo tenía doce años el tiempo era más corto...o eso me parece recordar a mi ...ahora es un ciclón cómo pasan los días...aunque para vosotros, los Reyes Magos, imagino que es un camino sin fin que os tendrá un poquito cansados...


En mi niñez una de mis mayores ilusiones era la noche del 5 de enero...porque veníais vosotros a mi casa....una vez al año, un sueño inquieto, el más inestable de todos...y el más deseado...

La noche del 5 de enero era la mejor del año, nerviosismo infinito que tapaba una gran emoción y el compartir chocolate y Roscón en mi casa de Alicante, con mis padres, mis abuelos Pedro y Lola, y mis tíos Tona y Pivo, que venían con mi primo Jorge, tres años mayor que yo ( siempre acabo diciendo primo aunque en realidad es primo hermano de mi madre), el caso es que aquellas tardes de ilusión y Roscón en casa seguirán siempre en mi recuerdo....jugábamos los tres en nuestra habitación, al pobre más de una vez le sacábamos la pescadería, para jugar a vendedores y compradores, pero otras veces hacíamos marionetas...igual él no se acuerda, aunque supongo que sí, yo tengo muchos flashes de aquellos juegos..., así como el día de Nochebuena en su casa solíamos jugar a las tinieblas...

Recuerdo un par de anécdotas con claridad, en una yo saltaba y bailaba feliz por la cocina mientras se preparaba el chocolate...mi tía Tona me miraba y le decía mi madre...hay que ver los niños...qué bonita es esa cara de ilusión, están felices....
Yo me quedé pensando...y me sentí sí, muy feliz...no sabía bien qué quería decir Tona...pero algún tiempo después lo supe....

Una noche, tendría ocho o nueve años...os vimos...sí, hasta Jorge, con once o doce años os vio...en la casa de enfrente, con vuestras capas, rozando las cortinas, dejando regalos...no os imagináis cómo nos sentimos, yo salí como una bala de la habitación para decir a los mayores que dejaran la jarana, que íbais a pasar de largo porque el siguiente edificio igual ya era el nuestro...que nos acostáramos...
Creo que no nos hicieron mucho caso, porque era pronto, no habíamos tomado el chocolate...y porque, como sois mágicos...ya volveríais...

En fin...así pasa la vida...cada mañana del 6 de enero era la más especial del año...
Y ahora...ya ha pasado otra generación...y vosotros, de un modo u otro...seguís creando ilusión en cada una de ellas..., en cada niño y en cada corazoncito de niño que muchos adultos aún llevamos dentro...

Gracias por haber sido una de las mayores ilusiones de mi niñez, gracias por haberla sido también de la de mis padres, de la de mis hijos...de todos los que conozco que llevan un poco el espíritu de Peter Pan...( siempre que pienso esto, pienso en mi prima Eugenia...)

Ah, y antes de despedirme y para recordar las viejas costumbres...os pido para mí, sobre todo, salud y paz, y la de todos los que quiero...

Feliz Noche de Reyes a todos, y a vosotros sus Majestades de Oriente, energía y paciencia para esta dura y larga noche...seguró que al final, será reconfortante...
Para mí siempre lo es....

Felices Reyes...


Dejo el vídeo que hice en 2010 en vuestro honor, contando vuestra historia....

















domingo, 28 de septiembre de 2014

15 años....no es nada...

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Ah, no, que el tango decía 20....

Bueno, pues quince años tiene mi amor...como sí decía aquella canción que el Dúo Dinámico empezó a cantar allá por los sesenta...y que yo conocí por mi madre...

15 años....y es que con las cifras más redondas es cuando parece que nos paramos a pensar en el tiempo...en cómo pasan los años...y  en lo deprisa que rueda la vida...

Aún recuerdo el día que yo los cumplí, cómo lo decía con una ilusión y un orgullo tremendo,...me parecía que era ya tan mayor...quince, la niña bonita...cuando se ve toda la vida por delante, cuando se tienen nuevas ilusiones porque estás pasando de ser niña a ser adulta...al menos, creo que ésa era mi sensación....

Pero la más fuerte es la de sentir que hay un amplio horizonte en el camino de la vida...y en que quieres exprimir cada momento...
Esto ahora es mucho más fuerte, desde luego, lo de exprimir los momentos, quiero decir...porque soy mucho, muchísimo más consciente y también, mucho menos inocente....claro está...por no decir lo más obvio...que soy mucho, mucho mayor...vamos, que me queda un año para triplicar aquella edad...

Recuerdo aquel cumpleaños como si fuera ayer...y es por eso que hoy me he parado a escribir pensando en mi hijo...hoy cumple esa cifra redonda...y lo miro y me doy cuenta de la envidia sana que me da, pienso en que él puede tener ahora aquellas lejanas sensaciones...y pienso una vez más que, aunque los miremos y a veces veamos un poco de nosotros reflejado en nuestros hijos...ellos han nacido para volar...y es posible que cometan los mismos errores que nosotros y aunque quisiéramos que nuestra experiencia le sirviera a su vida... no es factible...ni modo, como dice mi amiga Amparo, que es mexicana....

No hay forma de que nuestra experiencia de la vida les sirva como quisiéramos porque aunque nos escuchen...que todos los hijos lo hacemos...harán lo que les dicte cabeza o corazón...según cada cual...y según qué momento....y errarán posiblemente donde nosotros lo hicimos ...pero me queda la esperanza de que esa vida que se presenta ante él...esté llena de muchos más aciertos de los que ha tenido su madre,...pero sobre todo....lo que más le deseo es que sea feliz...feliz dentro del concepto que yo tengo de felicidad..., es decir, que tenga el mayor número de momentos posibles de esa felicidad...esos que yo siempre llamo ratitos, minutos, instantes....y que nunca deje de ser noble..., de tener buen corazón, porque para mi no hay mayor paz que la de tener la conciencia tranquila....ser buena persona...y eso es lo que intento inculcar a mis hijos....seguramente por las decepciones que he sufrido yo...

En fin, felices 15...me parece que hace un mundo desde el momento en que lo pusieron encima de mi y pude mirarlo por primera vez..., me parece que hace un mundo de aquel primer sentimiento de inmenso cariño hacia alguien que es parte de tí y a quien quieres por encima de todo...y sí, desde ese momento ya sabes que será tu amor toda tu vida...y por eso es verdad que puedo decir aquello de la canción....






















martes, 23 de septiembre de 2014

A mi querido Clan Valéns....



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Dicen que en la vida cuando te das cuenta de quién está a tu lado es siempre en los malos momentos...y desde luego, lo he podido comprobar en muchas ocasiones...pero más que nunca este verano de 2014, ya pasado, al menos desde hoy, que ya estamos oficialmente en Otoño...
Doy fé de que le hemos dado la bienvenida con ríos de agua del cielo...rayos, viento, truenos...tormentón...la gota fría que suelen llamarla...

La vida te regala cosas buenas a lo ancho y largo de su camino pero inevitablemente te "castiga" con cosas malas...la peor de todas es la muerte...porque no hay nada peor que la ausencia de alguien para siempre...
Pero hay situaciones dolorosas que se asemejan, que te hacen sentirte perdido, vacío, como un poco cojo del alma...y esto es una descripción muy breve de lo que he sentido estas semanas atrás...

Pero en medio de la oscuridad, del miedo, del pesar...he sentido muy fuerte el apoyo de la gente en la que me descargué...y sobre todo, agradezco infinito el cariño de mi familia materna, del Clan Valéns, nombre que engloba a los hijos y nietos de las cuatro hermanitas...( mi abuela Lola y sus hermanas, todas un referente en mi infancia...)
Seguramente el hecho de que mi madre nunca tuvo hermanos la hizo estar siempre unida a sus primas...lo que pasa es que los años, la rutina de la vida, la distancia...hacen que las relaciones no sean como fueron en el pasado y no se tenga el contacto de la niñez...

Pero ahí estuvimos nosotros, los nietos, más concretamente las nietas quizá más "tecnológicas, lanzadas, locatis y familiares" todo en uno, Rorina y yo....para liar un poco al personal y con la idea de un minichat entre los primos...acabamos formando un chat común del ya insustituíble Whatsapp...haciendo uso de lo que hoy en día es un avance increíble en la comunicación...esa interactividad que nunca imaginamos...
(Y es que ha llegado el futuro...ayer lo pensé y así se lo dije a Luis, cuando lo ví hablándole al teléfono para que lo despertara...eso era lo que veíamos en las películas de ciencia ficción...pues sí, ese futuro es nuestro presente ya...y lo que vendrá...)

Pero no me desvío del tema...

El día de la mona de este año, 20 de abril como decía la canción,  creamos ese chat y eso nos ha unido más, y nos ha acercado a todos...y nos ha hecho conocer mejor a aquellos con los que menos relación teníamos...y ese chat este verano...ha sido un poquito una tabla de salvación y apoyo en los malos momentos...sé que mi madre se ha sentido de alguna forma sustentada, apoyada, animada por todos, igualmente yo, y Marien...qué deciros...

Me he animado a escribirlo en un post porque lo merecéis, porque quiero que sepáis cómo lo he valorado, Rorina por ejemplo no había día que no estuviera pendiente con llamadas o whatsapps...porque tiene un corazón enorme y se vuelca... y sé que todos los demás igual, cada uno con su forma de ser y expresar...no quería nombrar porque todos de un modo u otro estábais ahí, con nosotras...Aurorita, Vicky, Eugenia, M. Eugenia nena y M. Eugenia madre, Carmela, Jorge, Pepito, Tona...lo sé y lo hemos sentido...habéis estado con nosotras cerca o lejos en distancia, pero os sentíamos a nuestro lado...y eso no tiene precio...

Gracias querido Clan, os quiero y estas cosas son las que nunca se olvidan, las que te hacen ver cómo es la gente, quien te quiere...y, después de los malos tragos pasados con otra parte de mi familia, me ha hecho no perder la esperanza en esos lazos de sangre en los que de pequeño crees...

Bendito Clan! Bendito 20 de abril de 2014! Y con un guiño a Vicky !Ala Clan!
Os quiero!!! Gracias infinitas....

No olvidéis nunca esta canción....





viernes, 23 de mayo de 2014

El hilo rojo del Destino...

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Pues yo creo que el hilo rojo del Destino a veces se enreda un poco o un mucho...porque sino es imposible...aún así, me encanta pensar que tiene un punto de verdad, sobre todo, porque yo creo que los reglones de la vida nos vienen dados de algún modo desde el momento en que el Universo empezó a formarse, desde aquel estallido del Big Bang...sí, yo creo en que todo está escrito...pero ésta es otra historia paralela al pensamiento que quería compartir hoy...y que merecería un post propio...

Igual estoy totalmente en babia pero acabo de conocer esta historia de origen milenario oriental...

Dejo aquí la explicación detallada...


"Cuenta una vieja leyenda china... 

... que el Abuelo de la Luna ata un hilo rojo  invisible en la muñeca de cada niño que nace; ese hilo está atado a muchos otros hilos, que a su vez sujetan las muñecas de todas las personas con las que ese niño está destinado a encontrarse... 

A medida que el bebé crece, los hilos se van acortando, acercando cada vez más a aquellas personas que están destinadas a reunirse a pesar del tiempo, del lugar o de las circunstancias. El hilo puede tensarse o enredarse pero nunca romperse. 

El Hilo Rojo es una leyenda anónima de origen chino, que dice que dos personas que están destinadas a tener un lazo afectivo, estan conectadas por un hilo rojo. 
El hilo existe independiente del momento de sus vidas en el que las personas vayan a conocerse y no puede romperse en ningún caso, aunque a veces pueda estar más o menos tenso, pero es, siempre, una muestra del vínculo que existe entre ellas. "

Así que quizá ese cuento, nunca mejor dicho, chino, casa perfectamente con las situaciones que a veces vivimos...creemos que suceden cosas por casualidad, a veces nos sorprendemos por otras que nos parecen increíbles e imposibles...en ocasiones nos reencontramos con alguien de la forma más inesperada, y hay gente que entra y sale de nuestra vida sin saber porqué...pero si pensamos en ese hilito rojo del todo invisible...pues es todo más sencillo...

Hay gente que se fue, que salió... o que estaba en stand by, latente....pero que gracias al hilito rojo...vuelve a entrar en tu vida...
Si es que no hay más remedio que pensar...es el Destino...

También habremos de reconocer que hoy día, gracias al avance de la tecnología...lo tenemos más fácil para estar en contacto y que las personas no salgan tanto de tu vida...pero creo que de todas formas estos pensamientos han existido siempre...

Siempre hemos excusado alejamientos o acercamientos...por las circunstancias de cada cual, las casualidades de la vida, hay que ver cómo es posible esta coincidencia..., pues sí, todo esto es lo que se decía...y lo que seguimos diciendo....hasta hoy...

Hoy ya no...pues yo al menos...creo que voy a decir...que todo eso es debido al hilito rojo invisible de la leyenda china....que parece que me gusta más...y además, tanto para lo bueno, como para lo malo...es mejor echarle la culpa al Destino...